空色カミュの日記

もう

終わりにしてもいいんだよ



そんなに傷つかなくて

いいんだよ



あなたはそう

良くやった



その花は咲かなかったんじゃないんだ

ただ

ここでは咲けないよと

教えてくれたんだ






もう

終わりにしていいんだよ

もう



空を見上げていいんだよ



あなたが思い描いた夢は

形を変えて



必ずあなたを待っているから


辛抱強いあなたが

もっとふかふかになって

もっと柔らかくなって

もっとあなた全開になったら

きっと 種が芽を出す




そのあなたに出逢うために

さよならをしよう










新月


今まで

これはぜったいに


自分の行いの中で許せない、、、


ということに

ケリをつけました。


私にとって
一番許せないこととは


一体なんだと思いますか？


実は、、、




私を求めている人の手を
突き放すってことです。




私は元々
自己存在価値がとっても低かったので
自分を求めている人の （特にパートナー関係）
言いなりになりやすいという 習性がありました。



こんな私を好きと言ってくれる
それだけで
その人がすごいありがたい人 貴重な人 という感覚になり
今度はその人に嫌われたくない という不安が生まれ
その人が好きな私になっていくというパターン。。。




だからどんなに相手が変でも、自分に危害を加えても
相手が自分を必要として居る。と感じると
許してしまう。。。


こんな私を好きでいてくれる人は大切にしなくちゃいけないセンサーが働いちゃうのね。

そもそも

こんなわたし

っていう捉え方が
すっごく自分を下げていたなーって。


自分、ごめん。


今はハッキリ言って


すっごい貴重な存在価値がある私

ということに気がついちゃってるので

私を大切に扱ってくださらない人とは

ご縁を結びません♡



それに気がついちゃったからなのか、、、

エネルギーが自己嫌悪でいっぱいな人といると
すっごくイライラして
具合が悪くなっちゃって
どうしてそんなに 自分を責めて傷つけるの？

あんただって

めっちゃすっごい 貴重な存在価値のある命なのに！！
バッキャローー！！

って、蹴り倒したくなるような あ、失礼

すっごくもやついた気持ちになってしまうことがあるのです。

なぜなら、自分の同じものに

まだ反応するんですね。

気付いてはいるけど

長年の習慣から、ちょっと気を許すと

どうせわたしは、、、にスイッチいきやすい、、、



と、同時に

生きてるだけで確かに存在価値があるけれど

それに胡座をかいて本当に何もしない人をみると

それはそれで モシャモシャした気持ちも生まれます。

何もしないなんてずるいって思うから。

なにかしないと認めてもらえないって思い込んでいたから
なにもしなくていいが、耐えられない、、、ーー


というパターン。


そんな時は
ピュリファイをかぎます。

わたしの好きなドテラの浄化ブレンドオイル。。。





自分の人生を自分で生きる。

それと同じくらい

誰かのためにも生きたい がアル。



アルのよーーーー



カミュのつぶやきでしたー


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